|
Немного автомобильного юмора
***
Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал:
— Бог дал, бог и взял.
— Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой. - Давай с горя
выпьем, благо бутылка не раскололась.
Налил первому, тот выпил.
— А сам почему не пьешь? - спрашивает первый.
— Успею, вот только гаишника дождусь.
***
Ночь. Сотрудник ДПС останавливает вдрызг пьяного водителя.
— И куда же это мы едем в таком состоянии?
— На лекцию о вреде алкоголя...
— И кто же читает такие лекции в столь поздний час?
— Моя жена...
***
Попал наш мужик за границей в аварию.
Подъехала скорая, все дела.
Требуется срочное переливание крови.
Нашлись добровольцы.
Первый подходит.
- Hе катит,- говорят,- у того первая группа крови, а у вас вторая...
Приходит другой немец, с первой группой.
- Увы, нельзя,- говорят медики,- у вас резус-фактор положительный, а
у него отрицательный.
Приходит третий.
- Hе подходит, к сожалению,- разводят руками врачи.
- А почему?- удивляется доброволец,- и группа крови первая и резус
отрицательный...
- Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое,
боимся отторжение будет...
***
- Вы слышали как это должно быть, что если выпил - руки прочь от
управления автомобилем!!!
Водитель офигевая:
- Ну ты мужик ваще... я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты ещё
говоришь, что надо вовсе без рук!
***
- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
***
Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену.
ГАИшник продолжает осмотр машины.
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда непристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.
***
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался.
Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
***
Если гаишник не желает брать у вас деньги, то улыбнитесь и передайте
привет своим знакомым, смотрящим «Дорожный патруль».
***
Правила проезда перекрёстка для водителей МАЗА.
Выехать на перекрёсток посмотреть нет ли другого МАЗА.
Продолжить движение.
***
Гаишник тормозит машину:
- Почему превышаем-то?
- Да машина понесла, командир.
- А ногу зачем в окно высунул?
- Так коробка - автомат, одной ноги достаточно.
***
- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине.
- А с его мотоциклом что делать?
***
Водитель останавливается у пpидоpожной бензоколонки, чтобы
запpавиться, и служащий говоpит ему:
— Вы последний клиент, котоpого мы обслуживаем по стаpой цене.
Тепеpь все будут платить по-новому.
Довольный водитель пpосит залить ему полный бак и, pасплатившись,
спpашивает:
— А на сколько поднялась цена бензина?
— Она вовсе не поднялась, а понизилась на десять пpоцентов.
***
— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена
приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
— Все понятно, за ремонт плачу я.
— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт
мастерской?
***
Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови
валяются, машины разбитые... Рабинович подходит к одному из раненных
и спрашивает:
— Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает: - нет.. еще..
— Ну, тогда я с вами прилягу...
***
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда никакой
другой не доедет.
Реальные истории
Баба за рулем! Еще и пьяная!
Хочу рассказать забавную историю, которая произошла у меня прошлой
осенью. Я сидела в гостях у подруги, и мы пили вино, причем в ОЧЕНЬ
БОЛЬШОМ количестве.
Мы с ней что-то не поделили и я с психу решила ехать домой на
машине. Причем я была еще учеником. Выехать от дома я не могла, т.к.
меня прижали 2 машины, и тут возле дома стояло такси, я попросила
дядечку таксиста, чтоб он мне отогнал машину, он любезно согласился,
и я отъезжая от дома с большой благодарностью ему посигналила.
На четверти пути со мной равняется машинка с дядечками гаишниками,
они меня спрашивают, вы пили? я с улыбкой говорю что вы, дядечки,
как я могу, я ведь ученик, а они мне говорят, ну тогда дура-баба
фары включи. Я включив фары с облегчением на душе поехала дальше.
На полпути меня останавливают другие дядечки гаишники. Он попросил
меня выйти из машины, ну я, конечно, смогла выползти, сажусь к ним в
машину, он пошел дальше остальных тормозить, а один дядечка гаишник,
зовут его Андреем, спрашивает, сколько я выпила, я говорю, да только
пол бутылки пива. ...
Короче повезли меня осматривать, врач попросил меня закрыть глаза и
указательным пальцем достать до носа (блин, я бы даже трезвая такого
не сделала бы), ну что оценили меня пьяной по полной программе.
Села я к гаишникам опять в машину, и тут у меня началась истерика
(причем не произвольная), плакала, плакала. Они что-то там
пошептались, выгнали меня из машины, потом говорят поехали обратно,
мы с гаишником Андреем зашли опять в этот (не знаю как называется,
уже не помню:)). Вышел суровый врач, прочитал мне лекцию о вреде
алкоголя на женский организм и т.п.
ХОРОШИЕ СОТРУДНИКИ ГИБДД отвезли меня домой, на следующий день
гордый Андрей привез мне машину......
Что дальше? Что-что, влюбилась, и какие же страстные были дни у
нас....ух... Хоть опять напивайся и садись за руль, может еще такого
же встречу;)
P.S. история реальная
***********
Способ убеждения.
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых,
решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и
начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой
такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта
трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор
старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство
вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог
согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор
принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! - тоже принюхавшись, подтвердил директор - ты
Николаенко сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в
поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на
трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица
руководства отчаянно махнул рукой и направился к своему железному
коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту
тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая
внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по
лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и
заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул
монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он
остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку
водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору.
Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за
поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку
выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка,
предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух
дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями
ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.
***********
В Германии задержан пьяный велосипедист, обгонявший автомобили
Пьяный немецкий велосипедист во вторник, 22 апреля, был задержан на
шоссе у горной цепи Хаген на западе страны за значительное
превышение скорости.
Нарушитель, установить факт опьянения которого полицейским не
составило никакого труда даже без использования специальных
приборов, развил на участке горной дороги с максимально разрешенной
скоростью 30 километров в час темп, более подобающий
профессиональному гонщику — 42 километра в час.
Полиция отмечает, что прежде, чем его задержали, велосипедист-лихач
успел обогнать три автомобиля.
***********
Пьяные водитель ганяется за милицией.
Из достоверного источника стало известно, что на киевской дороге
вдрыз пьяный (и как он в дорогу вписывался) водитель на Тойоте
(джипе) что-то не поделил с водителем поликлиники МВД (номера
милицейские) на Фольцвагене (водила - молодой парень) и погнался за
ним. Парень не долго думая погнал на базу. Охранники на базе (на
вьезде) только и успели что увидеть как на большой скорости на
територию залетает “своя” машина, а за ней тут же пролетае
гражданский джип и понеслись оба в гараж (многоэтажный с винтовым
подьемом), попутно джип еще и стенку на вьезде там стесал…
Они, закрывать ворота и давай за ними. Водитель поликлиники заехав
на последний этаж бросает машину и давай в диспетчерскую, залетает,
прячется за стол и дежурной “Вызывай милицию!!! За мной гонятся!!!”.
Та вызвала…
Охраннники поднялись на последний этаж и видят: пьяный “крутой”
разбил локтем боковое стекло у служебной и уселся себе спокойненько,
отдыает на переднем сидении. Они его скрутили и на экспертизу. Он
волать: “да знаете кто я, знаете кто мой папа, ууух”… Те давай
пробивать - ни сам, ни папа никакие не “ууух”, обычный мажорик
средней мажористости.
Как мужечек чуток стал трезветь и осознавать окружающий мир
-схватился за голову, не понимает как его так угораздило и какая
сила мысли заставила гнаться за ментовской машиной даже по самой
базе МВД…
Сегодня вот приходил (права-то забрали), оплачивал ремонт стекла в
служебной машине… а сколько еще всего предстоит - хулиганка, езда в
пьяном виде, да и задетую стенку, наверное, нада рихтовать чуток…
Все сотрудники базы ходют, посмеиваются, как минимум, за 30 лет
такое у них впервые, что б пьяные гонялись за милицией да еще и на
саму базу заскакивали. |
 |
